冷漠对很多人来说都是负面的词汇，但休息就是中性词。有时候我们会发现，好像突然之间，自己对他人的伤痛、苦难无法共情了。其实，这并不一定意味我们变得冷漠无情。

间歇性冷漠其实是对自身的一种保护机制。当我们对身边的人或事过度 共情，让自己变得心累、麻木、抑郁时，我们的身体就会发展出一种“冷漠”来保护自己。这种行为在心理学上被称为“间歇性冷漠”。
间歇性冷漠”也是“共情疲劳”时会出现的一种典型状态。可以通俗地理解为，一个人的同理心是有限的。当一个人在一段时间里密集地向外发散情感，而没有留足时间让新的情感分子生产时，原有的情感容器里边就会变得空空如也，造成共情失能。

现实生活中，很多人对“冷漠”这个词有一定误解，认为冷漠的人，缺乏共情能力，不利于维持人际关系。

但心理学家埃尔贝斯却有不同的看法，他认为共情是人类的一种本能，而冷漠也是人类天生携带的一种心理“防御机制”，用以提醒人们规避某些麻烦，为自己节约精力，学会将关注点放在自己身上。

看起来，这是一种“自私”，但能有“自私”才能做到真正的无私。就像生活中，有一类人不是不够热情，只是热情到不懂得提升自己，以至于用大量的时间给他人解决问题，却逐渐缺少解决问题的能力。有人说，一个无法哄自己开心的人，也是无法哄别人开心的，一个自己日子过不好的人，很难给他人提供有用的帮助。

间接性冷漠，有利于减少社交“伤害”

心理学家武志红曾讲过一个故事。他有一个朋友，有次十分懊恼地对他说，我从来都没想过，我会对我在意的朋友说出这么伤人的话。对方一向待人大方、热情，朋友有问题时愿意帮其解决，因为有耐心有想法，所以人缘很好，没想到朋友有次吐槽工作时，他直接说你自己的工作你做不好你问别人，你再问多久问题都解决不了。说完后，对方不再回复。到了第二天，他才觉得自己说错了话，于是找到武志红倾诉。

现实生活中，很多人偶尔也会遇到类似的情况明明之前的自己十分温和，可不知道为什么在某一刻会变得格外暴躁。
其实，内心承受到了极限就是答案。
每个人所能承受的负能量总是有限的，所能提供的积极情绪也是有限的，所具有的共情力更是有限的。所以高情商的人往往懂得，过度热情没有用，间歇性冷漠更有利维持人际关系，具体原因很好理解。

有人说，如果想要保持健康的关系，那么就要时不时让自己逃出这段关系“休息”一下。疗养的方式，也许是把自己关在房间里思考人生，也许是给自己放个假出去旅游，也许是一个人去看电影。生活中，没有人是万能的，每个人都有疲惫的时候，只有懂得自己帮自己卸下疲惫。
懂得间歇性冷漠，才有能力更好地去爱人。

间接性冷漠，能让热情更“可贵
当一个人给别人的承诺太多，给别人的热情太多时，给他人的希望越大，之后会产生的失望越多，这并不利于人际关系的维持。

简单来说，当一杯水的温度总是不变时，人们很难察觉到变化，但如果从冷变热，人们很容易获得满足感。有些人在和异性来往时，总喜欢从一开始就付出自己的好，并且坚持不懈地付出。可所有付出，都会呈现递减状态，当自己之后的状态与之前的差别太大，对方的心会从热变凉。但如果自己懂得间歇性冷漠，偶尔的付出，能极大提升自己在对方心中的地位。

人际交往中的道理，其实也是如此。对一个人太过热情的结果，可能是自己再付出同样的好，也不一定会被对方珍惜，但适度冷漠，让别人明白自己也会放弃，自己的价值可能会成倍增加。人和人之间，热情很重要，可冷漠也同样重要。高情商的人，正是懂得给自己的共情心放假，懂得让自己的热情更可贵，才能轻松维系好人际关系。

1）过度共情，甚至出现“替代性创伤”。

2）恋爱过于上头，影响日常生活。

3）被亲密的人“情感绑架”，觉得自己不做某些事情就有内疚感。

4）无时无刻脑海里都是工作、人际交往上的事情。

我们可以给自己制定一个日程表，以一种日常化的态度、规律地限制自己去接触那些令人难受的信息。

比如，如果看太多新闻使你焦虑，就可以在手机里设定一个APP用时限制，依此督促自己每天使用社交平台接收负面信息不超过15分钟、1个小时……

还有一个平时比较常见的情况是，我们被“情感绑架”，觉得自己没有回应对方的期待、要求或者是关心，就产生愧疚感。

心理咨询师邵㑳（zhou）颖说:“这本质上是边界问题。”通常来说，“中国人对边界的概念很弱——中国文化讲求集体主义，有福同享、有难同当”，但其实很多时候，我们是需要退后一步，把自己的边界留出来的。

邵老师指出：“现实感很重要，我们要明白，我现在不是不尊重你，而是在维持我自己的边界。”

这个时候，我们就要区分好“我想要做什么（为了满足对方的“需求”委屈自己）”和“我该做什么（保护我自己的个人边界）”——分清楚以后，中间的部分就可以使用日常的社交技巧来过渡。